Tudomány

Tehát be akarja fejezni a beszélgetést?

Az oltások elterjedésével az Egyesült Államokban a társadalmi élet a normális helyzet látszata felé hajlik: vacsorapartik, éttermek, spontán találkozások idegenekkel, barátokkal és kollégákkal az utcán vagy az irodában. Izgalmas de enyhén idegtépő is.

“Azt hiszem, fokozott szorongás lesz, amikor újra szemtől szembe találkozunk az emberekkel” – Adam Mastroianni, az ötödéves Ph.D. hallgató a pszichológiáról a Harvardon, mondta nekem (telefonon). “Sok barátomtól hallottam, hogy aggódunk: Elfelejtettük, hogyan legyünk másokkal?”

Felhívtam Mastroianni urat, hogy segítséget nyújtson ennek az ősi számnak az újrafelfedezésében. Márciusában Daniel Gilbert, Gus Cooney és Timothy Wilson és munkatársai a Nemzeti Tudományos Akadémia folyóiratában publikáltak egy cikketVéget érnek a beszélgetések, amikor az emberek azt akarják?”- az emberi interakció egyik ragadósabb aspektusáról. Beszélgetésünket a rövidség és az érthetőség érdekében szerkesztettük.

Mi érdekelte Önt ez a téma?

Évekkel ezelőtt bulira készültem, és azt gondoltam magamban: „Nem akarok elmenni erre a bulira, mert tudom, hogy valamikor elkerülhetetlenül beszélek valakivel, és meg akar állni, és beszélgetni fog valakivel, és nem lesz udvarias módja a társadalmi manőver végrehajtásának. Aztán elgondolkodtam: Mitől gondolok arra, hogy ilyen különleges vagyok? Mi van, ha a másik ember ugyanúgy érez, és mindketten elakadtunk egymással, mert tévesen azt gondoljuk, hogy a másik folytatni akarja?

Hogyan kezdi ezt számszerűsíteni?

Cikkünkhöz két fő tanulmányt futtattunk. Az elsőben nagyszámú embert kértünk fel, hogy idézze fel az utolsó beszélgetést, és meséljen róla: Van-e értelme ennek a beszélgetésnek, amikor késznek érzik a végét? Ez mikor volt? Vagy ha a beszélgetés a kívántnál hamarabb véget ért, meddig akarták, hogy menjen? És nekik kellett kitalálniuk ugyanazokat a válaszokat a másik ember számára. Második tanulmányunkban embereket vittünk be a laboratóriumba, és beszélgettünk valakivel. Utána ugyanazokat a kérdéseket tettük fel mindkét embernek, kitalálták, mit gondolnak a másik személyről, és összehasonlítottuk a válaszaikat.

Néhány dolog valóban következetes volt. Az egyik az volt, hogy a legtöbb ember arról számolt be, hogy a beszélgetés nem akkor ért véget, amikor úgy érezték, készen állnak a végére; körülbelül kétharmada szerette volna, ha hamarabb véget ér. Valójában az emberek csak 17 százaléka érezte úgy, hogy a beszélgetés akkor ért véget, amikor azt szerette volna. És ezek az emberek ritkán fedik egymást; a beszélgetések mindössze 2 százalékában voltak elégedettek mindketten, amikor véget ért.

Miért volt ez?

Két ok. Az első az, hogy az emberek nem akarnak ugyanannyi ideig beszélgetni; nem kaphatjuk meg mindkettőt, amit szeretnénk, ha különböző dolgokat akarunk. A második probléma az, hogy az emberek nem tudták, mit akar a másik.

És nem kérdezhetjük könnyen egymást, és megtudhatjuk: “Hé, azt akarom, hogy most véget érjen ez a beszélgetés, mi van veled?” Ez a klasszikus A fogoly dilemmája, és a börtön udvariasság.

Ha az embereknek tökéletes információval rendelkeznének – amihez hozzájuthatnának, ha csak elmondanák egymásnak, amit akarnak, akkor nagy valószínűséggel nem lenne kapcsolatunk az emberek vágyai és azok között, amit kapnak.

Ez nagyon hasonlít arra, ahol manapság a maszkok viselésével vagyunk. Oltottam, és nem valószínű, hogy elkapnám vagy elterjeszteném a koronavírust. Mégis viselek maszkot, néha a szabadban is – miért? Kit vagy mit védek?

Ha elfutok valakitől, aki maszkot visel, udvariasságból felrakom a maszkomat. Nyilvánvalóan nevetséges. De az a tény, hogy maszkot viselnek, azt sugallja nekem, hogy úgy érzik, hogy ez a helyes dolog. És nem akarom jelezni annak az embernek, hogy nem érdekel a választása, vagy szerintem rossz a választása. Van valami, ami kissé konfrontatívnak tűnik abban, ha valakit elhalad a járdán, aki maszkot visel, amikor te nem vagy, és nem akarom, hogy ez a konfrontáció megtörténjen. Tehát végül ezt a dolgot csinálom, amely szerintem nem igazán fontos; pusztán a tiszteletet jelzi egy másik ember számára.

De nem prédikál a megtérteknek? Maszkjuk jelzi, hogy átgondoltak, udvariasak és valószínűleg oltottak. Ködösebb, ha egyikőtöket leleplezik: Ők (vagy Ön) be vannak-e oltva és kifejezik-e a valódi felszabadulást? Vagy be nem oltott és kifejezi, mondjuk önállóságát? Az egészségügyi kockázat továbbra is elhanyagolható. Amit igazán tudni akar abban a pillanatban, az az, hogy be van-e oltva? De a decorum megakadályozza, hogy közvetlenül kérdezzünk.

Igen, figyelemre méltó, hogy ez mekkora fókuszponttá vált a világjárvány idején, mert ez az egyetlen legnyilvánosabb dolog, amit csinálsz. Olyan, mintha egy pólót viselne, amely valamit mond rajta – de jelenleg nem vagyunk biztosak abban, hogy mit mond a póló. Felteszem vagy nem?

A kutatás arra a következtetésre jutott, hogy az összes beszélgetés alapvetően 98 százaléka azzal zárul le, hogy legalább egy ember elégedetlen a hosszával. Akkor miért is zavarunk?

Azt tapasztaltuk, hogy azok az emberek, akik azt mondták, hogy folytatni akarják a beszélgetést, nem voltak azok, akik úgy érezték, hogy el vannak vágva; még mindig jól érezték magukat, és többre vágyva távoztak. Nem annyira érezték, hogy elutasították őket. Inkább volt egy finom darab sajttortám, és kaphattam volna másikat is – de az, ami nálam volt, nagyon jó volt, ezért jól érzem magam.

Akkor hagyja el a bulit vagy beszélgetést, miközben még mindig jól érzi magát.

Jobb otthagyni, ha több sajttorta kíván, mint akkor, ha túl sok sajttortát evett.

Kiderült továbbá, hogy sokkal szórakoztatóbb egy idegenrel beszélgetni. Ha barátjával vagy romantikus partnerével beszélget, talán néha vitatkozik. Amikor újvalakivel beszélgetsz, akkor a legjobb verzióddá válsz, és nagyon szórakoztató önmagad lenni.

Mit tanult személyesen az évek óta tartó beszélgetés során?

Hogy sokkal kevesebb időt kellene töltenem azzal, hogy a beszélgetéseim során negyedik dimenziós sakkot játszhassak a fejemben, és csak próbáljak jobban odafigyelni és hagyni, hogy természetesen kibontakozzanak – és vigasztalódjak abban, hogy az emberek nagyon élvezik ezeket a beszélgetéseket, nagyon sokat többet, mint várták. A beszélgetés társadalmi életünk építőköve; ez annak a része, ami miatt az élet érdemes élni, interakcióba lépni más emberekkel. Minél jobban gondolkodunk azon, hogy maradjak-e vagy menjek-e, annál inkább elárasztjuk ezt az alapvető örömet a más emberekkel folytatott interakcióinkból?